Le beau gosse 2005 est de rigueur

9:30, nous nous quittons avec la potiche après qu'elle est "encore" essayait de me violer. Je décide de marcher un peu et de m'arretter dans une boulangerie. Je rentre, et à l'intterieur deux jolies commies qui me sourient... l'une se cache dès mon arrivée, pliée, derrière le comptoir... je suis quelque peu surpris, mais malgré tout je commande deux pains aux chocolats (pas bien, je sais !).

Une me sert tout en me souriant et me lance un : "Vous avez des yeux magnifique..."

Je ne me démontte pas et je repond d'une voix "suave": "oui, merci... je sais..."


Je m'apprette à payer, lorsqu'elle me sourie en me disant : " Non, laissez, c'est gratuit... pour vos beaux yeux..."

Quelques mots gentils plus tard, je sors de la dite boulangerie ma rupine en main...

J'aime Paris....

Je reprend mes bottes et je retourne dans mes champs de provincial (promis !)...

Et oui, messieurs, il n'y a pas que les hommes dans la vie... le sourire du femme est quelque chose de merveilleux

Ce fut bien court....

Bon, il est presque 10h30 et je reste encore quelques heures sur Paris... et oui, NOUS les provinciaux sommes comme cela, la grande ville cela nous fait tourner la tête !

Petit résumé de la soiré GA d'hier (même si je suis sur Pyram le fera bien mieux que moi).... trop vite, trop court... pas vraiment eu le temps de rencontrer tout le monde, les dispositions autour de la table ne le permettant pas (Mais que font les organisateurs !!! ).

Malgré tout ce fut est très bonne soirée en compagnie de personne très agréable même si certaines avait atteint la limite d'âge de consommation (42 ans, cela fait vieux tout de même... ).

Voilà pour finir je suis heureux de vous avoir rencontrer et j'espère vous revoir bientot....en groupe...ou en particulier.... ;)

Elle venait d'avoir 30 ans....

Demain, J. rentre à l'hopital pour son opération... elle balise... d'après les médecins elle pourra sortir de l'hopital dès Samedi. Je trouve cela bien cours comme délai, mais les hopitaux gardent de moins en moins longtemps leur patients (restrictions obligent !).
Elle sortira donc dès samedi avec son platre sur le visage (son masque de Zorro, comme elle dit !). Et elle le portera pendant 18 jours.... et après elle sera partie pour 1 an de bonheur avec le visage défoncé et boursoufflé...

Perso, je te dis Bravo J., tu es une grande Dame

Comprendra qui peut ...

http://...

Je suis vraiment une burne...

J'ai beau essayé en relisant le site de création de fichier HTML, je n'arrive à rien... mais vraiment à rien...

Ho ! Dieu des bons à rien entend ma voix qui s'élève vers toi !!!!

Baston !!!!

Maintien à l'italienne. Tierce. Parade en supination. Ses mains serrent avec fermeté les dagues se trouvant dans le creux de ses paumes. Après quelques instants d’hésitations ses mouvements se font de plus en plus rapide et assurée, l’assurance des temps passée refait peu à peu surface. Tel un derviche, Avigail s’élance au sein des hordes démoniaques parant et esquivant à loisirs les crocs et les griffes des assaillants, élaborant par cela une danse complexe telle une prière silencieuse à une quelconque divinité titulaire des portes de l’Hadès. Ses gestes sont précis et la mort presque instantanée, le fil de sa lame semble ne connaître aucune résistance. Tel un affront à ses adversaires qui peu à peu désir la en tenailler, elle laisse son esprit divaguer son esprit au gré de ses souvenirs laissant sa vie à la seule vigilance de ses réflexes.
Elle se revoie, voici quelques temps, au sein du simple camp des réfugiés, qui, quelques jours avant son arrivée avaient du fuir le monastère qui leur servaient de refuge. Ils avaient du se résigner à se replier à quelques encablures de leur lieu de vénération, laissant idoles et chapelle à leur assaillant. Bien que certains de leurs prêtres usèrent de complexe sortilèges afin de protéger le monastère celui-ci avait tant fait de succomber à l’emprise d’un ennemi bien trop puissant pour ses dévots. Nulle honte, ni reproche dans le regard d’Avigail, quand les ecclésiastiques l’avaient supplié de leur venir en aide… elle connaissait que trop bien leur insidieux problème. Leur terre sacrée était à présent l’antre d’un démon mille fois centenaire… Andarielle la Corrompue.
Un cri strident ramena Avigail au présent de la bataille. Le démon Andarielle, se tenait devant elle. La dépassant de plusieurs têtes, ses tentacules venimeuses incrustés dans la chitine de son dos battaient l’air et notre héroïne pouvait sentir d’ici la puanteur de son antre.

Comme pour marquer à jamais ce conflit entre les forces du bien et du mal, les armées fiélonnes et Avigail s’immobilisèrent dans cette posture de conflit… C’est dans ce stoïcisme surnaturel, qu’un son barbare et répétitif summergea la scène…

Bip Bip Bip Bip Bip Bip Bip


« Oui, allo … ?
- Salut, qu’est ce que tu fais ?
- Rien de spécial, je vient de récupérer Diablo et je me fais un retour nostalgie dessus… on m’a prêté l’extension et j’essaye l’assassin, plutôt sympa.
- Tu bouges ce soir ?
- Bien sur qu’est ce que tu proposes …»

ALEXANDRE LE FILM

Il est 19h et j'ai froid....

... Je sens mes anciens réflexes de scout qui se reveil ... dessous.... dessus... boucle... et voici un magnifique noeud coulant...

J'ai froid... et personne pour me réchauffer...

Attention aux yeux

Bon, il est 17h... je viens de recevoir un coup de fil... je suis cordialement invité à aller voir "Alexandre" au cinéma...

J'ai peur...

Bon, c'est vrai je n'aime pas jouer les puristes, car il n'y rien de pire qu'un puriste... c'est rasoir et jamais content de ce qui touche à son sujet préféré... Mais je me méfie toujours de ce que les grosses productions peuvent faire avec des personnages historiques...

Donc... pas de jugement trop précoce...donnant sa chance à la bète.

La Cathédrale d'Amiens, la plus belle cathédrale gothique d'Europe... et oui les parisiens, remballé votre "Notre Dame de poche"

Voici Emeric, biensur il faut l'imaginer sans cet horrible bouc, et après quelques cours de fitness ( :) , désolé chéri...) ... Un homme avec un enfant je craque... (biensur, là c'est son neuveu...)

Et bien voilà, je suis seul...

Comme je l'avais écris il n'y a pas si longtemps mon "meumeu" (terme totalement stupide s'il en est...) est parti hier soir pour une semaine de ski... sans moi...

Ce bougre est retourné voir ses amis à La Plagne pendant toute une semaine et je me retrouve donc seul durant ces longues nuits d'hiver. Bon, c'est sur vous me direz cela ne me changera pas de l'accoutumé, mais c'est que je m'habitue vite aux bonnes choses, moi !

Au moins, lui, reviendra avec un beau bronzage... enfin s'il pense à enlever cet horrible masque de ski...

Toi sur Lyon, moi sur Amiens... c'était cette photo qui m'avais fait craquer...

Un mois que tu m'as quitté... je ne vais pas pleurer, mais j'aurais aimé te revoir... pour savoir comment tu vas...

Ca y'est, c'est le Week End !!!!

Bon et bien, enfin ma terrible semaine de 28 1/4 est terminée... je suis sorti du travail après un dur après midi de 1h30 de travail juste après le resto. Pour finir, voici les news de la fin de la semaine : 4 nouveaux au taf et c bibi qui doit les former (on est bon, ou on ne l'est pas...). La femme de junior a été passer ses tests chez l'ematologue et nous sommes en attente des resultat, semble t'il les chances de contamination sont faible mais on ne sais jamais vu la zone de malchance qui pèse sur nos têtes en ce moment (ouf... je suis épargné...). Et nous sommes en train de nous concerter pour payer un voyage à PP pour qu'il puisse aller voir son petit frère décédé.

L'opération de Miss J, aura lieu le 28.01.5... juste une petite reconstruction du nez... bandage pendant 2 semaines, et une tête difforme et bourssouflée pendant presque une année (entre 12 et 18 mois pour que la tête reprenne sa taille normale.... pas chouette....)... ce n'est pas drole, mais repérarer les closons nasales, le chirurgie est obligé de broyer la machoire et de creuser le palais via l'intérieur de la bouche... que de boulot !!!! Dommage, c'est vraiment une chique fille et mignonne qui plus est. bah, en faite ce n'est pas ce qui la terrorise le plus, mais plutot l'anesthésie en elle même. Elle a déjà failli y passer deux fois à cause cela... elle commence à baliser quelque peu.

Bon, sinon le week end se présente plutot bien... sorti.. cooconing... et Dimanche matin.... la cata... mon Meumeu part au ski.... sans moi.... toute une semaine.... sans moi...

Je vais m'ennuyer...

Une blonde ? Celle-ci ?

Tiens... j'avais oublié...

C'est presque bête, non ? J'allais oublier ce qui m'est arrivé de mieux cette semaine et pourquoi je ne suis plus trop sur le net...

Je ne suis plus Célibataire...

Point d'étallement de grands sentiments...

Je suis bien, nous sommes bien...

Il est bien, je suis bien...

Je goute au bonheur du réveil à deux...

Et j'adore...

Jean Pierre ce héros... Vive la Suède !!!

pour les fans...

ARMY OF LOVERS, le plus grand groupe du monde !!!!

La vie est un long fleuve tranquil

La journée d'hier avait pourtant bien commencée... croissant au boulot avec petit café, une petite heure de pose avant de commencer en écoutant quelques CD de Boudha-Bar, discussion entre collègues et préparation du resto de demain. 10h, je me lève péniblement de mon pouf, ayant chassé toute celle qui se trouvait autour de moi, et je me décide (enfin...) à me mettre au boulot.

Là, je me retourne vers mon petit Junior histoire de discuter après ce terrible quart d'heure de travail, lorsque je trouve son fauteil vide et son écran de pc encore allumé... mystère... Après un léger regard à travers le plateau, je le retrouve dans le bureau de ma sup... il en ressort, une mine blanche à faire palir un linge... D'un mouvement fluide, je me lève et évite les groupies qui avait, elles aussi, remarqué sa tête... Il balbutie, je lui tend sa chaise et il me confie qu'il a un putain de problème... Hier soir, sa petite fille s'était piquée avec une seringue qu'elle avait trouvé à terre et sa femme en essayant de lui enlever s'est elle aussi piqué avec... Si la situation n'était pas aussi grave, j'aurais bien placé une petite phrase cinglante, mais je préférais garder mes interrogations sur ce prodige... (c'est l'effet deux en un ! à ce niveau là).
Bon, passons... Nous avons donc Junior, brave père de famille de 30 ans qui se retrouve pour l'instant à attendre les six prochains mois dans l'angoisse d'apprendre que sa femme et sa fille son séropo à cause d'une seringue qui trainé à terre... La journée était donc plombée !!!
Mais comme un malheur n'arrive pas tout seul (non, cela ne serait vraiment pas drole.... ha oui, j'avais oublié de parler de ma collègue qui a un début de sclérose... lol, hein ?). 12h, nous organisons donc le repas du midi... resto comme d'hab, mais où ? Hélas, l'un de mes collègues m'apprend qu'il ne va pouvoir venir avec nous, du moins jusque la fin du mois... un léger problème avec les d'impôts, qui lui réclame une légère somme qui lui a vidé non seulement son compte mais un peu plus.... Qu'importe, nous allons l'invitér à tour de rôle pour les prochains resto et nous passons sur cet évènement (vie privé oblige... certaines choses ne me regarde pas... bon, même si je connais tout de même le fond de l'histoire)...
17h, la journée se vit dans une ambiance assez tempérée... voir fraiche... entre Junior et D. ...

Mais attention... aujourd'hui fut aussi une journée palpitante !!!! Simple arrivée au boulot, café... la routine... arrivé de mon collègue PP... grise mine... nous nous enquerrons du problème.... Il a perdu son petit frère dans la nuit... le choque.... malgré tout il vient travailler... courageux... mais pour lui, le plus dur est que personne ne sait de quoi est mort son frère. Je m'explique : son jeune frère de 21 ans faisait ses études au Cameroun (et oui, c un black), et l'ont simplement retourvé mort.... comme cela dans son lit... mort naturel.... à 21 !!!! Mais ce n'est pas un cas isolé, c'est le deuxième mort "naturel" au sein du campus depuis 2 semaines. Bon, déjà cela semble beaucoup moins naturel.... Il prépare donc, ses affaires pour un départ pour le Cameroun afin d'avoir les résultats de l'autopsie...

Bon et bien voilà... après tout cela, c'est la joie au boulot... je tiens juste à signaler que nous nous sommes que 24 au boulot... donc sur le lot, nous avons en une semaine : un début de sclérose, une mère et sa fille S+, une mort mystérieuse, et ma J. qui cumule un peu tout cela.... C'est tout de même un ratio intéressant ? non ?...

Bien sur je parle de tout cela de façon légere, mais cela n'a rien de tendre...

Voilà, je me demande si je ne vais pas changé de boulot... je me disais aussi un aussi si bon job cela devait cacher quelque chose...

Une journée ordinaire

[ J'ai décidé de me raconter un peu plus, le style (s'il y en a) peut paraître un peu lourd et long, mais bon j'écris comme je le sens au fur et à mesure... je ne me relis pas, je préfère vivre au moment tout cela (donc ne faite pas attention aux fautes) ]



8h20 : Je me lève péniblement, encore une fois je n'ai dormi que 3h, couché 5h après avoir chatté jusque minuit avec des amis et Julien... Julien, un mec de Berck que j'ai rencontré sur Têtu voilà deux jours, il est plutôt pas mal (même bien), on s'est parlé toute la soirée via MSN. Ce n'est pas que j'affectionne les chats, mais c'est la seule solution que j'ai trouvé jusqu'ici pour faire des rencontres (et cela s'arrête là...).
Je me lève donc, enjambe la pile de livres au bord du lit, j'attrape mes vêtements (pantalon de toile, haut noir, caleçon, chaussette)... temps entre le réveil et la descente des marches... environ 2 minutes.
J'entrouvre la porte du palier, de la lumière filtre d'en bas. Comme d'habitude mon frère m'a réveillé vers 7h descendant de son pas leste de l'étage du dessus. Mais je ne lui en veux pas, les marches sont vieilles.
Je descends la tête encore un peu embrumée, j'essaye de me souvenir de mes rêves... pas grand chose aujourd'hui, comme tout les jours. Ma main attrape la tête du radiateur de la salle de bain, celui-ci passe de 0 à 5, de quoi chauffer celle-ci. Je met le pied dans la cuisine, là mon frère et sa copine déjeune... deux légers "bonjour" s'élève, je répond... j'ouvre le frgio et je me sers rapidement deux verres de jus d'orange et je retourne dans la salle de bain. J'allume mon portable et regarde l'heure... 8h25...encore une 1/2 heure avant de partir... douche, sortie, rasage, habillage, sortie de la salle de bain... mon frère est parti, son amie ne devrait plus tarder, elle aussi...
J'avale une tartine, boit un boc de café, je me brosse les dents... chaussure, écharpe, manteau et je pars ... 8h55, je ferme ma porte...comme tout les jours...

Mon trajet commence, j'avance à pas longs... les gens s'écartent devant moi, me regardent puis baissent les yeux... impossible de dire pourquoi, un mauvais regard ? Non. Je ne contrôle pas toujours ce que les gens peuvent ressentir de moi, pourtant aucune malignité ni agressivité en moi. Les rues défilent devant moi, mon esprit divague, mes lèvres palpitent sur l'aire de Serge Régiani... "il m'aurait fallu que presque rien", je ne connais pas le titre exact, mais cette chanson ne me quitte plus depuis 2 jours... Mes gants tapent la mesure de main gauche sur ma main droite...

Je travers le seul feu qui me sépare de mon travail et je continue, ignorant le monde, regardant le ciel... ce ciel qui accapart mes yeux depuis tant d'années, les nuages, le soleil qui perce au travers... mon regard ce vide alors et je me sens bien... j'oublie...

J'arrive enfin à mon travail... je prend l'ascenseur, l'horloge indique 9h10... je fais le tour des collègues...bises... poigne vive... J'apprends que ma collègue J. était juste derrière moi dans la rue, collant ses pas au mieux sans pour autant pouvoir les rattraper.

Une nouvelle journée de travail commence... toujours les même rituels... lecture de l'actualité française... revue de presse... actualité européenne... clients, contacts, négociations, conseils... coups d'humeurs, personnes adorables... la routine... On oublie un peu le boulot... discutions, délires entre collègue, blagues... les heures défilent rapidement... la fille de D. (elle), n'a pas pu se faire opérer, l'anesthésiste à refuser l'opération car elle encore malade (deux rendez-vous pour rien...)... J. me raconte ses déboires pendant son scanner... quel courage... 15 ans de galère... chimio... accident... chirurgie plastique... adorable.... en rigole... me confie qu'elle a failli craquer et pleurer quand elle était dans le caisson... elle n'a que 30 ans.... elle aurait pu me plaire... 10 ans de vie commune... je ne peux pas... contre mes principes....

Je mange en ville et je m'achète le dernier CD de Juliette et je remonte au boulot... 45 min en tout... certains de mes collègues mangent encore, petite discussion...sourire... je m'installe dans un fauteille et je lance le CD... première chanson...deuxième... elle s'enchaîne... je retrouve son style... hélas... je ne fibre pas... bien, mais pas top... désolé Juliette mais à la première écoute je ne m'y retrouve pas... je ne vais tout pas dire que c'est de ta faute.... on verra plus tard... la dernière attire mon attention, la dixième. Une histoire relatant ces parties de jeux vidéo de RPG... je ne l'a connaissais pas comme cela... la chanson ne me convint pas mais j'apprécie cette confidence de sa part.

14h, je reprend le boulot... rien de spécial... je sors à 17h15... 6h de travail en tout et pour tout dans la journée... j'arrive à faire pire qu'un fonctionnaire... avec un salaire de ministre... j'ai honte... non, faut pas....
Je descends en ville avec J., elle me raconte ses déboires avec sa soeur... je l'écoute avec attention... mon éducation me le dicte... pourtant comme beaucoup de fois, je ne comprend pas... non pas ses dires, mais pourquoi elle est triste... comme avec les gens en générales, je comprend leur motivation, leur aspiration, leur pensée... je les conseils... analyse leur vie... ils viennent tous me voir, me racontent leur vie en long en large et travers... leur problèmes... je les écoute, tous... je les aide... pourtant je ne comprends pas, ce qui les poussent comme ça ? Les gens viennent spontanément vers moi, me raconte leur vie... et bien que d'un point de vu tout a fait "de conseils" je comprenne leur problème, leur sentiments actuels... mais je sais que ceux-ci me sont impossible... elle va bientôt repasser sur la table d'opération, elle craint pour sa vie pendant l'opération... Une idée me travers l'esprit, si elle mourrait pendant cette opération ? Que ressentirais-je ? tristesse ? je ne sais pas... je ne crois pas... rien... peut être... je chasse cette idée de mon esprit... je ne veux pas penser comme cela, ce n'est pas bien...


Nous retrouvons dans un bar à boire un petit café, elle continue de me raconter sa vie... les attouchements qu'elle et sa soeur ont eu quand elles étaient petites... du refoulement de ce souvenir... j'écoute... je l'a conseil... impassible à ce qui se passe autour de nous et pourtant en alerte.
Elle me parle de tout, de la confrontation avec cette personne... qu'elle ne lui en veut pas. Je l'admire, elle a tellement de problème... santé, vie... pourtant elle est forte, en sourit... sur les trajet qui nous séparait du travail jusqu'au café, j'ai vu une lueur étrange dans ses yeux... je ne serais dire si elle avait les larmes aux yeux ou si c'était du au froid... je n'ai pas osé lui demandé. Nous discutons de sa vie avec sa soeur, j'essaye de me mettre à sa place... j'essaye de me souvenir de mes relations avec mes frères... aucune complicité en tout cas... nous sommes lié par le sang, cela s'arrête là... neutralité totale dans nos relations, cela doit venir de moi car eux s'entend très bien... j'aimerais changer les choses... changer...
Nous reparlons de ses problèmes, je lui dit qu'un autre ami m'a confié un évènement similaire d'attouchement quand il était petit... et le reste de sa vie. J'essaye de savoir si mon esprit a obstrué quelques évènements de la sorte... je fouille... rien... juste une gêne par rapport à elle. Comment se fait il ? Je n'ai jamais rien eu de la sorte... je ne le demande pas. Une belle enfance avec mes parents et mes frères, recevant beaucoup d'amour à l'abri du besoin... une bonne éducation... mais toujours cette impossibilité à comprendre ses sentiments... reste simplement ceux des autres qui vous dévoilent souvenirs et déboires, bonheur et frustration... et seul, ces pleurs qui reviennent parfois la nuit dans mon lit, des larmes presque forcées... afin de ressentir. J'ai presque honte, de n'avoir jamais connu de problèmes, d'avoir toujours su me débrouiller dans la plupart des situations... évitant les problèmes ? Non. Ils ne sont pas venus à moi, je ne sais pas pourquoi. Poutant, j'ai vécu... 22 ans, c'est peu certes, mais j'ai une vie remplie... parcourir l'Europe, m'occuper d'enfant malade, de personne défavorisée, les sortir de leur vie... une écoute, une épaule. Aurais-je voulu de plus de problèmes ? M'engueler avec mes parents ? problèmes d'argent ? Déboires avec les gens ? Maladie ? Pour être comme tout le monde... non, personne n'est comme tout le monde, chacun est différent...
Nous parlons de nos connaissances communes, de nos histoires passées... de nos amis homo... je crois qu'elle sait... je m'en fiche, je ne lui ai jamais caché quand nous parlions des mecs... pourtant elle me lance que dois avoir un succès fou au près des filles... j'acquiesce... enfin, non, je ment, car je n'ai pas touché une fille depuis près plusieurs mois, me refusant à cela avant d'avoir fait le point sur ma vie. Nous nous quittons...

J'arrive sur le net... Je pense... à ma vie... à celle des autres... j'analyse... j'écris... plusieurs possibilités s'offrent sur ma vie présente et comment l'orienter. je les confronte... je prévoie le futur...

Sur ces quelques lignes, je me demande ce que, ceux, qui liront ces lignes penseront... sentiments mitigés... un texte peut il réellement transcrire une vie... ai-je été maladroit dans l'écriture ?... je ne sais pas... j'envisage toutes les possibilités...

C'est pas juste... (ou alors, de retour sur terre...)

Je ne tiens pas à remercier Amadis, qui m'a indiqué un site de rencontre sur le net...

Je m'y suis rendu... et là, le choc... plein de beaux mecs !! Certes, pas que cela... mais bon, certains pouvaient facilement servir de manequin (ou à autre chose...), et puis d'autres avaient du chien !

Moi, qui naivement, pensais être un mec plutot bien et même beau gosse (aux dires de mes amis et connaissances), je reviens difficilement sur terre après ce punch en plein dans l'égo...

Donc, pour finir cette soirée, je ramasse mes dents et je vais me cacher...


Evrat,


Ps: Amadis, je te pardonne...

Grande réparation !!!!!

Que l'éternel me soit témoin,
Afin d'expier mes fautes et faire mon grand Méa Culpa Potiche !!!
Sainte Potiche, priez pour nous humble prosélyte de ce site,
Gloire vous soit rendu pour ce fabuleux moment et de grande culture à
vos côtés (j'avoue que Bibie et Karen Chéril trainaient aussi dans le coin...).
Merci de m'avoir rendu ce sourire qui ne s'esquisse que très rarement sur
mon visage de marbre (je préfère cela à cachet d'aspirine ou blanc
comme un cul).
Maintenant donc, que tout la plèbe et la populace sachent que notre bonne

soeur Potiche, m'a fait passé un très bon moment cet après-midi en
compagnie de toutes nos idoles disparues ou qui se sont fait tirer un
peu trop la peau....


J'espère que l'offense est à présent réparée, et que vous n'en tiendrez
pas rigueur (ou alors il va falloir être très très méchant)

Et une soirée de gachée

Bon, je vais faire simple... j'avais rendez vous avec des amis pour une petite bouffe, suivie d'une soirée tranquille avec eux... et je me suis fait porté pale.

Oui, je sais c'est pas sympa, mais en ce moment il n'y a que deux solutions dans mes soirées, soit la grande traversée du désert, mélancolie et musqiue classique... ou alors beuveries et bachannales en tout genre, je ne trouve mon plaisir que dans ces deux extrèmes à l'heure actuelle.

En ce moment je n'ai pas accès aux grands sentiments amoureux, alors le seul moyen que j'ai trouvé comme paliatif à cela est le "grand desepoir". C'est encore la seule chose qui puisse faire vibrer mon coeur de pierre...

Sur ce, je retourne à ma morosité...


Evrat,

PS : je l'aime bien mon cafard en fait, c'est un bon compagnon

Pfff ....

Allez, on se donne du courage et on essaye de faire mieux le deuxième jour....

En fait pas grand chose à dire, un samedi banal sur Amiens... grisaille... de quoi, bien remonter le moral !!!!

Bon c'est sur, un petit stage de formation en noeud coulant pourrait arranger pas mal de chose, mais je tiens trop à ma petite personne pour cela... et oui, on ne se refait pas...


Bon, je me prépare pour ce soir... petite soirée entre amis, si mes informations sont bonnes (et vu la date), cela sent la galette des Rois à plein nez... c'est pas très bon pour mon régime tout ça, mais difficil de se soustraire au sacro-saint rituel de l'épiphanie... (saloperie de roi mage à la con...)

Donc, une petite soirée qui devrait tout de même bien se passer... mais bon le retour sera plus pénible... je ne vais pas vous rejouer (encore), la même rengaine....


Allez bye

Allez ! On se lance !!!

Bon et bien, c'est bien la première fois que je vais rédiger un journal. Je vous demande donc tout d’abord une légère clémence si vous voyez une faute de temps en temps...

Alors par où commencer ? Je ne vais écrire en long en large et en travers "qui" je suis et ce qui m'a ammené ici. Un journal est fait pour parler du présent et de ses aspirations futures... tiens le revoilà lui, le futur ! Il y avait longtemps qu'il n'avait pas cogné à la porte... Et oui, un futur cela se prépare et je compte bien le faire à deux, même si pour l'instant c'est assez mal barré.

Je suis seul (et hop un hiver en plus à se lamenter sous la couette ! ), et je me demande bien pourquoi... en faite non, je le sais parfaitement. 22 ans d'hétérosexualité, c'est un peu large tout de même tablons sur 10 ans (et oui, les amourettes commencent plus ou moins vers 12 ans), balayée en quelque temps. Et cette question qui reviens tout le temps : POURQUOI MOI !!!!!!

Je suis plutot beau gosse, j'ai l'esprit vif, plutot social et un bon job... et pourtant je n'arrive pas à trouver un mec. Mais au fond je ne vais pas non plus trop me plaindre, à l'heure qu'il est il y a près de 150 000 personnes mortes, emportées par le BIG ONE asiatique... et plus près de nous des mecs qui crèvent de froid en cet hiver. Mais bon, du haut de ma petite personne j'estime tout de même à pouvoir me payer une part du malheur collectif de la terre.... Moi aussi je veux que l'on me plaigne et qu'on s'interresse à moi !

Et bien voilà, là c'est le week end, dans quelques heures des amis vont arriver à la maison pour passer une bonne soirée et je vais devoir à nouveau revétir ma cape de "super- hétéro" (non pas que je sois un macho !). Car mon problème est aussi là, pour tout le monde je suis hétéro... le copain beau gosse... mais qui reste toujours seul...

Bon, je vais arreter pour aujourd'hui, car j'en voie déjà certains d'entre vous qui tirent leur mouchoir sur ma "pauvre" petit vie de mec frustré...

On verra dans les prochains, ce que l'avenir nous réserve...

Bye, Evrat